Герольд БЕЛТГЕР: ПЛЕТЕНЬЕ ЧЕПУХИ (12‑я тетрадь)

Знаю дав­но: Мак­сим Горь­кий напи­сал чудо­вищ­ное коли­че­ство писем. Сколь­ко кон­крет­но? Бог весть. Теперь узнал: пись­ма Алек­сея Мак­си­мо­ви­ча изда­ны в 24 (!) томах. Глав­ный редак­тор это­го изда­ния Ф.Ф.Кузнецов, изда­тель­ство «Нау­ка», 2009 г. Како­во? 24 тома одних толь­ко писем! 

***

Об уни­каль­ном эти­мо­ло­ги­че­ском сло­ва­ре Мак­са Фасме­ра я наслы­шан со сту­ден­че­ских вре­мен. Когда-то (очень дав­но!) я даже дер­жал один из этих томов в руках. Пом­ню: оби­лие ссы­лок на мно­же­ство живых и мерт­вых язы­ков меня оше­ло­ми­ло. Отдель­ные нюан­сы мне чуди­лись сомни­тель­ны­ми, но что труд колос­саль­ный – бес­спор­но. Знаю, что Олжас Сулей­ме­нов в сво­их линг­ви­сти­че­ских иссле­до­ва­ни­ях неред­ко поль­зу­ет­ся этим сло­ва­рем. Олжас ведь нерав­но­ду­шен к эти­мо­ло­гии слов. И неред­ко убе­ди­те­лен. Теперь узнал, что суще­ству­ет эти­мо­ло­ги­че­ский сло­варь Анти-Фасмер. Авто­ры его Л.Л.Писанов и В.Л.Писанов. Сло­варь издан в Челя­бин­ске в 2009 году. Я его в гла­за не видел. А любопытно!..

***

Казах­ский язык – дав­няя и болез­нен­ная про­бле­ма. Она совсем при­бли­зи­лась к тупи­ку. Ныне шала-каза­хи и ада-каза­хи под напо­ром национал–патриотов тщат­ся гово­рить на род­ном язы­ке, посколь­ку это ста­ло мод­но и даже пре­стиж­но. Дол­жен при­знать­ся, что луч­шим мето­ди­стом в обу­че­нии язы­кам был все же Иосиф Ста­лин. Он кося­ка­ми-тай­па­ми-ваго­на­ми-эше­ло­на­ми отправ­лял корей­цев, нем­цев, чечен­цев, ингу­шей, кара­ча­ев­цев, турок и мно­гих дру­гих в бес­край­ний Казах­стан, и те в боль­шин­стве сво­ем за корот­кое вре­мя вполне при­лич­но заго­во­ри­ли по-казах­ски. Таких мето­ди­стов ныне не стало. 

Когда неко­то­рые наши депу­та­ты, мини­стры, высо­кие чины у госу­дар­ствен­ной кор­муш­ки начи­на­ют при­на­род­но, по ТВ что-то лепе­тать-мям­лить по-казах­ски, мне ста­но­вит­ся дур­но, и я от напря­же­ния обли­ва­юсь чер­ным потом. Так, слу­ча­ет­ся, кос­но­язы­чат на госу­дар­ствен­ном язы­ке, такие выда­ют пер­лы, что слу­шать эту тара­бар­щи­ну немыс­ли­мо, невоз­мож­но, тягостно. 

Как-то пре­мьер-министр Маси­мов про­вел засе­да­ние пра­ви­тель­ства на казах­ском язы­ке. Боже, какой же это был дур­ной спек­такль! Каза­лось, и Маси­мов, и почти все мини­стры тужи­лись рожать ребен­ка, кото­рый и зачат-то не был. По пово­ду это­го слу­чая поэт Ербол Жума­гу­лов опуб­ли­ко­вал в газе­те «Вре­мя» такие стишки:

– Жарай­сың сен, мыр­за Масимов –

Наро­да гор­дый кахарман!
Мне было, пра­во, қуанышно,
Бакыт­но было, что есть сил.
Когда тор­же­ствен­но и пышно
Он қаза­қ­ша заговорил.

Не надо нам базар-вокзала!
Ина­ко­мыс­ля­щие – в сад!
Шала-каза­хи, вон из зала!
Тут не дет­сад, а саясат!
Наро­дов друж­бу не испортив,
Мы речь про­дви­нем навсегда,
Кет на три бук­вы, тот, кто против,
А кто не про­тив – кел мында!

Да, лихо, язви­тель­но ска­за­но. Но фаль­ши­вый тон тако­го «сая­са­та» под­ме­чен точно. 

Неко­то­рое вре­мя спу­стя газе­та «Жас Алаш» опуб­ли­ко­ва­ла казах­скую речь мини­стра-гос­сек­ре­та­ря Саудаб­а­е­ва. Опуб­ли­ко­ва­ла точь-в-точь, как она была про­из­не­се­на, по запи­си на маг­ни­то­фоне. О, это был «шедевр»!
Казах­ские шеше­ны-зла­то­усты в моги­лах вздрог­ну­ли, ару­а­хи вско­лых­ну­лись. Чита­те­ли в пись­мах в редак­цию выра­жа­ли готов­ность пове­сить­ся. На таком коирт­па­ке не гово­рил еще ни один казах с ХV века. Чем глу­мить­ся над язы­ком, луч­ше вооб­ще не гово­рить. О, Аллах, думал ли кто, что казах­ский язык, будучи госу­дар­ствен­ным язы­ком неза­ви­си­мой стра­ны, ока­жет­ся извра­щен­ным, уни­жен­ным до такой степени!

***

Инте­рес­но, сколь­ко лекарств я загло­тил на сво­ем веку? Думаю, не вся­ко­му кро­ко­ди­лу такое под силу. И ныне я тес­но свя­зан с апте­кой, как неко­гда пар­тия с народом.

Пом­ню вре­ме­на, когда мно­гие лекар­ства сто­и­ли копей­ки. Теперь же, как гово­рит мой сосед-артист, «тыся­чи так и летят». Какие там тыся­чи! Неред­ко на лекар­ства ухо­дят треть, поло­ви­на пен­сии. И цены на них взбе­ле­ни­лись – обал­деть! А что делать? Вспом­ни­лась фра­за юмо­ри­ста Вита­лия Рез­ни­ко­ва: «Лекар­ства ныне так подо­ро­жа­ли, что на похо­ро­ны ниче­го не остается!».

***

В Егип­те пере­из­да­ли пол­ное собра­ние сочи­не­ний Досто­ев­ско­го на араб­ском язы­ке. Думал ли о таком когда-нибудь Федор Михай­ло­вич? Я испы­ты­ваю радость и гор­дость и за рус­ских, и за арабов.

***

Совре­мен­ные каза­хи в силь­ной сте­пе­ни изуро­до­ва­ли свой бога­тый и образ­ный при­род­ный язык. Наде­юсь, с моим этим мне­ни­ем никто осо­бен­но спо­рить не ста­нет. Оби­тая 68 лет в ауре казах­ско­го язы­ка, я имею осно­ва­ние для тако­го заклю­че­ния. Но я хочу ска­зать о дру­гом. В такой же мере они – не по сво­ей воле – обед­ни­ли и рус­ский язык. Вслу­шай­тесь в рус­скую речь боль­шин­ства. Ее дове­ли до жар­го­на, до типа­рус­ско­го диа­лек­та. Наши депу­та­ты, власть пре­дер­жа­щие, высо­кие чинов­ни­ки, наши ыгай и сыгай сплошь гово­рят на язы­ке-тара­бар­щине, кото­рый явля­ет­ся «совет­ским эспе­ран­то» или в луч­шем слу­чае «чиня­зом». Слу­шать их кос­но­языч­ный бред – мука. Настоль­ко они безъ­языч­ны. Поне­во­ле поду­ма­ешь: загля­ды­ва­ют ли они в сло­ва­ри? Чита­ют ли рус­ских писа­те­лей? Чинов­ник круп­ный, важ­ный. Рега­лий-зва­ний – пол­ный кор­джун. А рот откро­ет – туши свет. Пра­виль­но посту­па­ют те, что года­ми тол­кут­ся у госкор­муш­ки и не про­из­но­сят ни одно­го сло­ва. Я знаю несколь­ких госу­дар­ствен­ных дея­те­лей, кото­рые вполне обхо­дят­ся дву­мя сло­ва­ми: «Нур­сул­тан Аби­ше­вич», но при этом в оте­че­стве ста­вят уда­ре­ние на пер­вый слог. Вид­но, так им кажет­ся звуч­ней и зна­чи­тель­ней. Гово­рит: «ААА­би­ше­вич», буд­то в рот ему запи­хи­ва­ют «аса­ту».

***

С воз­рас­том у меня силь­но ослаб­ла память на име­на-фами­лии. Ска­жут: «Али­ев», и я пере­би­раю деся­ток али­е­вых, пока сооб­ра­жу, что име­ет­ся в виду Рахат. А напи­шут: «Стар­ший зять», и мне сра­зу все ста­но­вит­ся ясно. «Е‑е-е … анау екен ғой!»

Неко­е­го Кули­ба­е­ва тоже не сра­зу пред­став­ляю. Это еще кто такой? А… Аскар? Или Тимур? Оли­гарх-мил­ли­ар­дер или голь­фист? А напи­шут: «Сред­ний зять», и у меня сра­ба­ты­ва­ет в моз­гах. «Е‑е-е … анау екен ғой!» И так сплошь и рядом. Скле­роз. Ни име­на, ни тем более лиц никак не запомню. 

***

Посло­ви­ца – не пом­ню, како­го наро­да, гла­сит: «Чем выше под­ни­ма­ет­ся обе­зья­на, тем явствен­нее виден ее зад». Зады наших домо­ро­щен­ных обе­зьян вид­ны ныне всем.

Иро­ни­че­ские мысли

УЗНАЕТЕ ли вы сво­е­го НАЧАЛЬНИКА?

Он, как чело­век сло­ва, все­гда дер­жит­ся от дел подальше.

***

Он закру­чи­ва­ет гай­ки в поли­ти­ке газо­вым ключом.

***

Он, что­бы уви­деть чело­ве­ка изнут­ри, ста­ра­ет­ся ока­зать­ся у него в печенках.

***

Он отсе­ка­ет всех, кто не про­яв­ля­ет с ходу сооб­ра­зи­тель­ность в рам­ках его традиций.

***

Он право­те про­ти­во­по­став­ля­ет тупость, счи­тая ее желе­зо­бе­тон­ным аргу­мен­том в любом споре.

***

Он пред­по­чи­та­ет ни одним поступ­ком не при­вле­кать к себе вни­ма­ние это­го мира и пото­му име­ет вре­мя про­ду­мы­вать его покорение.

***

Он умерщ­вля­ет рабо­чее вре­мя самым садист­ским спо­со­бом – посред­ством пустой болтовни.

Аман­гель­ды
Керимтаев

Е‑БАЙКИ

Исто­рии из жизни

СМС-интим

Вам, как и мне, не раз, навер­ное, при­хо­ди­ла смс, что-то вро­де «Мам, у меня про­бле­мы, сроч­но поло­жи день­ги на такой-то номер, дома все объ­яс­ню». Не ленясь, я сде­ла­ла так: пове­си­ла объ­яв­ле­ние «Все интим­ные услу­ги». Думаю, не надо гово­рить, какой я там номер указала.

Пинок во сне

Про­сы­па­ет­ся как-то наше семей­ство по утру в выход­ной день. Встре­ча­ем­ся все на кухне и заме­ча­ем, что гла­ва семьи в лице наше­го папы силь­но хро­ма­ет на левую ногу. Нога была силь­но опух­шая до коле­на и покры­та синя­ком. На рас­спро­сы папа рас­ска­зал следующее. 

– Иду по ули­це позд­но вече­ром, спе­шу домой. В руках сум­ки с кон­сер­ва­ци­ей и кар­тош­кой. Быст­ро тем­не­ет, и я при­бав­ляю ход. Почти под­хо­жу к дому, как мне пере­го­ра­жи­ва­ет доро­гу ком­па­ния пар­ней лет два­дца­ти и начи­на­ет угро­жать ножом. Надо обо­ро­нять­ся, но не могу бро­сить сум­ки, чтоб не побить бан­ки (логи­ка желез­ная). Парень с ножом подо­шел совсем близ­ко, и я со все­го маху как дам ногой ему меж­ду ног… Проснул­ся от уда­ра ногой в стену.

Тост за трезвость

Как-то «наот­ме­ча­лись» мы с подру­гой кон­крет­но, а с утре­ца у меня важ­ная встре­ча назна­че­на, кото­рую отло­жить ну никак… А я ника­кая: голо­ва рас­ка­лы­ва­ет­ся, выгля­жу отврат­но и в моз­гах туман. Подру­га и гово­рит, что она где-то чита­ла или слы­ша­ла, что если с утра похме­лить­ся самую малость, то насту­па­ет вре­мен­ное про­свет­ле­ние в моз­гах и чув­ству­ешь себя прак­ти­че­ски трез­вым. Убол­та­ла. Раз­ли­ли вод­ку по стоп­кам, и подру­га про­из­но­сит зна­ме­на­тель­ную фра­зу: «Так выпьем же за то, что­бы про­трез­веть!» Ухо­ха­ты­ва­лись минут 10. Самое смеш­ное, что вод­ку я так и не выпи­ла, но имен­но после 10-минут­но­го весе­лья про­трез­ве­ла малость!